Under den nuvarande pandemin tycker jag att det är avkopplande att seArméfruarinnan jag går och lägger mig, och jag har märkt att, i varje avsnitt säger någon, 'Jag är ledsen.'
Eftersom det här TV-programmet är en såpopera (även om det är en högklassig sådan), accepteras ursäkten alltid vänligt, ofta med mottagaren som tar på sig en del av skulden eller säger: 'Du behöver inte be om ursäkt; du har inte gjort något fel.' Åh, om bara skillnader kunde lösas så lätt i verkliga livet!
Som jag lärde mig när jag skrevFöräldrar till vuxna barn: Du är inte ensam, när det går surt mellan generationerna, kanske mammor och pappor inte ens inser vad, om något, de gjorde för fel.
De vet verkligen inte hur de kunde ha förolämpat sin dotter eller svärdotter så att hon inte ens kommer att prata med dem längre. Vad de vet är att de vill få obehaget bakom sig och återställa harmonin i familjen så snabbt som möjligt. Frågan är hur man gör det?
Experterna säger att nyckeln till försoning är att be om ursäkt, men bara om det görs på rätt sätt och i förlåtelsens anda. Här är vad de rekommenderar:
Var uppriktig
Du måste uttrycka äkta ånger och vara ångerfull över att du orsakade den andra personen att vara olycklig. Endast äkta känslor kommer att återställa ditt förhållande, säger de. Proffsen påpekar att sann uppriktighet är ett beprövat sätt att lösa tvister och skingra negativa känslor snabbt och effektivt.
Var snabb
Om en specifik incident utlöste bitterheten, försök att rätta till saker så snabbt som möjligt. För lite, för sent kan döma dina ansträngningar från början. Experterna säger att att ge en ursäkt så tidigt som möjligt leder till mindre konflikter senare och ökar tillfredsställelsen på båda sidor av en tvist.
Låt den andra personen veta att han eller hon blir hörd
Medlare säger att tvistande ofta bryr sig mer om att framföra sina klagomål än att vinna. Det är därför det i din ursäkt är en bra idé att visa att du tar den andra personens problem på allvar, även om du privat tycker att de är utan meriter.
Håll det specifikt
Om en ursäkt är helt generisk är chansen stor att den inte kommer att vara effektiv. Anspela på stridspunkterna mellan er två och erbjuda dig att göra din del för att rätta till dem. Var också konkret om de korrigerande åtgärder du planerar att vidta.
Fokusera på den skada du kan ha orsakat
Minimera sammanhanget, motivationen eller motiveringen för dina handlingar samtidigt som rampljuset riktas mot själva handlingen. 'Jag är ledsen att jag sa det; det var okänsligt av mig” efterlyses. 'Jag är ledsen att du blev kränkt av...' är inte det. I själva verket är det senare exemplet en icke-ursäkt.
Enligt Harriet Lerner, Ph.D., författare till Varför vill du inte be om ursäkt? Att läka stora svek och vardagen gör ont : ”Du borde äga ditt beteende och be om ursäkt för det, punkt.' Hon varnar för att låta defensiv eller överbetona din egen smärta eller ånger, vilket minimerar den andra personens skada.
Använd inte ordet 'men'
Enligt Dr. Lerner, ''Men' avbryter automatiskt en ursäkt och introducerar nästan alltid en kritik eller ursäkt.' Det här är inte tiden att döma utan att erkänna hur dina handlingar kan ha kränkt den andra personen och att du är ledsen för dem.
Se saker från den andra personens perspektiv
Du kanske känner att du blir anklagad för brott du aldrig har begått eller att din avkomma och hans/hennes make blåser små irritationsmoment till stora brott. Det här är irriterande, men om du vill frigöra situationen uppmanar experterna dig att kliva in i den andra personens skor. Att försöka förstå var han/hon kommer ifrån hjälper dig att flytta bollen framåt på ett sätt som inget annat kunde.
Strunt i vem som startade det
För att göra din ursäkt effektiv bör du avstå från att lägga skulden.
Även om du bara är lite eller inte alls att skylla på och/eller blev berättigad provocerad, kan du fortfarande enkelt säga 'Jag är ledsen för min del i det här.'
Alltför ofta vill varje sida övertyga den andra om hans/hennes rättfärdiga position, vilket är ett förlorande förslag. Naturligtvis kräver allvarlig skada tid och arbete för att övervinna, men ett uppriktigt 'jag är ledsen' är ett utmärkt ställe att börja.
Vilken senaste situation med dina vuxna barn (eller till och med vänner) fick någon att känna sig kränkt? Hur löste du det? Hur lät ursäkterna? Fanns det en uppriktighet som tydligt redovisades och kändes av alla inblandade parter? Dela gärna dina erfarenheter med samhället!